Ира Соловей пишет

Лет в 19 влюбилась в лидера рок-группы: настолько меня захватило тогда чувство, что готова была подарить самое ценное ему.

***

Я люблю творческих, ярких и популярных (кто ж их не любит) людей – сейчас без фанатизма уже. Раньше любила как фотограф, ещё раньше – как журналист, как человек периодически краткосрочно влюбчива. Меня приводили к эйфории факты, что человек поёт, танцует, играет на сцене, пишет книги или стихи, что-то создаёт.

Как обычно, на себе показываю (клиенты под конфиденциальностью).

Лет в 19 влюбилась в лидера рок-группы: настолько меня захватило тогда чувство, что готова была подарить самое ценное ему.


Золотой крестик подарила на вокзале, когда уезжал: не то, что вы подумали.

Отношения наши были платонические и, надо признать, жили только в моей голове. Рокеру хватило благородства, чтобы отказаться от моих православных даров (на тот момент для меня это было равно тому, чтобы отдать человеку сердце и душу). Это была символичная влюблённость, после которой разорвала плавно подходящие к свадьбе двухлетние отношения со своим первым и единственным парнем. Слишком стало явно, что любви у меня никакой не оказалось к нему.

 Чтобы как-то пережить всё, что тогда происходило – я люто обесценивала людей.

Рокер – человек замороченный, злой, нелюдимый, херов умник, зацикленный на себе. Жених мой – бедный, деревенщина, подкаблучник, «большой и тупой», хорошо, что «вовремя одумалась».

Из-за обесценивания
мне сложно было заметить и признать, что возлюбленный мой увлечён музыкой и отношения с «мелкой» из соседнего города ему ни к чему. Сложно было понять, что оставленный мужчина потрясён настолько, что не сразу осознал мои слова и конец отношений. Хорошо, что у него были поклонницы и самоуважение, и всё гуманно между нами прошло и закончилось.

Дисклеймер: все совпадения с реальными людьми – случайность.

Тут говорили, что не понимают, где я пишу серьёзно, а где нет. Клянусь: шучу и хохочу целыми днями


Со временем поняла, что горячо влюблялась («залипала») в тех, у кого замечала такие страстно себе желаемые качества. В себе их ОБЕСЦЕНИВАЛА, но очень хорошо замечала в других, и хотела «захватить» и «присвоить». Ну, мол, если эти творческие меня заметят и полюбят, значит я не так плоха.

А они всё не любили.

***

Когда в школе ставили «Спящую красавицу», мне досталась роль злой чародейки. До главной красавицы я не дотягивала, а участвовать так хотелось, что согласилась и на образ мстительной старухи. Кажется, что она так и осталась во мне жить субличностью


Все выступающие были зацелованными в темя везунчиками, а я всегда воспринимала себя тихой, скромной, незамеченной, и почему-то некрасивой. Меня редко звали на сцену, и роль старухи стала тогда некой компенсацией моей неприметности. Да, не красавица, зато главная 


Всё прошло весело и меня вполне удовлетворило, но чудо случилось после. Математичка перед классом сказала, что я играла лучше всех. Тогда я поняла, что хочу всегда быть «лучше всех», настолько это было прекрасное ощущение признанности и превосходства 
 Позже эта гонка не раз меня измотает, и лучше бы мама пришла на спектакль, и тихонько поддержала во мне маленькую актрису.

***

С ролями у меня вообще хорошо – на вузовском выпускном играла роль трупа (Солнцев был максимально убедителен и до НашПотребНадзора). Я лежала всю программу на сцене, а в конце поднималась, говорила декану не помню уж какую фразу, зал смеялся, а я снова падала.

Всё забылось бы благополучно как самый нелепый актёрский опыт, но после выступления подошëл уважаемый мною препод и осыпал меня комплиментами. Я со сцены видела овации, но ощущение замеченности и удовольствие от сказанных в глаза добрых слов сотворили чудеса со мной.

Так я поняла, что даже самую ху
вую роль в жизни нужно играть с чувством и душой.

***

Кто знает, кто не знает, но первую профессию я выбрала супротив маминому слову – ей хотелось, чтобы я была финансистом (сейчас она хочет, чтобы была просто счастливой). Я до сих пор не поняла, как можно сидеть все рабочие дни за цифрами. Лучше ж сидеть 24/7 за текстами и разговорами о мятежной душе 


Там и тогда при каждом неудобном случае мой выбор ОБЕСЦЕНИВАЛСЯ под соусом заботы о моём будущем. Дело жизни не признано значимыми фигурами, комплиментам не верю, с «телека» в газету отправили, в газетах не приживалась, потому что

мама изначально «против»

(как та баба Яга, которую играла я в школьном спектакле).

Это я не для укора предкам, а для понимания важности
поддержки от родителей,
и своевременной сепарации от них же.

Со временем я и сама стала профессию обесценивать. Поняла, что в газете мало платят, а гении от журналистики (коим я, конечно, себя мнила) быстро умирают или спиваются (это тоже я обесцениваю, кстати, чтобы не расстраиваться от своей несостоятельности в журналистике).

Обесценивание всегда спасает: «просто они еб†наты, а я дартаньян». «Обнуляем» людей в своей голове, живём и радуемся: так не больно.

Сейчас меня привлекают определённые качества в людях, но теперь прежде суеты со своим вниманием и любовью, подхожу к зеркалу и присматриваюсь:

– Тебе, Ира, что сейчас надобно? То-то же.

После психотерапии перестало меня крыть от актёров, певцов и танцоров и других красивых. Единственный творческий, которому положена по умолчанию моя любовь и внимание – это я сама.

Если не обесценивать, то выходит, что Я важна, мои чувства важны, и люди, которые поспособствовали (пусть невольно) рождению чувств тоже важны, и достойны как минимум уважения.

«ЗНАЙТЕ, вы спасли русского ЧЕЛОВЕКА!»

– Где Виталик?
– Отойдите.
– Я с 228 района. Я пьяный. Верните меня.

Человек в белом кепи возник рядом: шатается и что-то просит. Краем глаза видела его во дворе сегодня. Сижу на лавке (систер, да, лавки), пишу в инст, молчу, отвернулась.

Сильно пьян, бежевые мокасины, костыль, белая олимпийка, выглаженная футболка. Это фотопривычка – моментальная оценка внешности для кадра. Странно, что не воняет от него.

– Найдите Виталика! Посмотрите на меня. Верните меня.

Говорит непонятно, приближается и начинает падать на меня. Реакция у меня хорошая, когда взбешивают: отлетела


В своё время пришлось «проработать» алкогольную тему, чтобы перманентно НЕ тошнить от кб, пивных, пьянства, расслабона с бокалом моих людей. Сама могу выпить при желании, но чаще за чистое сознание. К злоупотребляющим нет сочувствия, но парадокс – дано понимать невменяемых, а они и «тянутся».

Отскочила и оказалась выше этого человека. Стою над ним, смотрю с презрением, и почти физически ощущаю, как поднимается внутренняя борьба гуманизма и цинизма.

– Верните меня в 228 квартиру! Верните!

Почему-то вспомнился последний алконавт: мимо «пятёрки» шли с детьми – два парня, которым и десяти лет ещё нет (https://vk.com/wall2773332_6922). Идём спокойно, а племяш от меня к алкоголику резко ринулся, но затормозил:
– Ир, можно денег ему дать?
Я даже разозлилась на это:
– Нет. Ему не нужно больше.
Потом поняла, что племянник среагировал на одежду: у магазина еле живой мужчина с бутылкой полулежал в штанах цвета хаки.

Одни в окопе, другие в омуте, может – навсегда, а на терапии горюют, горько плачут их родные и близкие женщины.



И вот сейчас передо мной снова оказался обессиленный мужчина и просит вернуть его. Куда бля? Ненависть.

Знаете, чем особенно хороша осознанность? Наличием выбора! Что происходит? Я испуганный ребёнок во флешбэке, злая девушка в чувстве отвращения, сильная женщина над слабым мужчиной, спасатель с жертвой, циник я или гуманист-психолог. Может я просто человек, которого просит о помощи другой человек?

Вникла в его пьяный бред,

(клиенты, которые беспокоятся на сессии – не бред ли вы несëте, знайте, у меня большой диапазон принятия инфо, а вы самые красноречивые вселенские ягодки),

и проводила до подъезда. Стою и понимаю, что просил вернуть в 228 квартиру, а последняя цифра на домофоне 227. Немая сцена.

Рядом с подъездом мамочка младенца на руках качает. Может у меня самой уже бред? Дева Мария, человек из ниоткуда в белом, и дверь в никуда.

Пока я ругалась и звонила в 227, мужчина вспомнил номер, там молча открыли, а он не уходит, глядит на меня в приступе благодарности:

– Знайте, вы спасли русского человека!
– Идите уже.

Вернулась на свою лавку и поняла, что ничего не чувствую по этому поводу: сделала, что должна, закрылся гештальт.

Забылось бы, но через время нечто заставило обернуться: у подъезда человека в белом кепи провожает вероятно найденный Виталик. Они сердечно прощались у такси, совсем как приличные люди.

Пс. Есть примета своя ради прикола: если у меня дорогу спрашивают, то иду верным путем в консультировании. В чужих городах тоже спрашивают


А это какой-то новый
уровень – спасение русских

– ТЫ СМОТРИШЬ НА МУЖЧИН?
– На кого?
– Вот мы в отпуске были, там такииие красиииивые мужчины, мне особенно нравилось рассматривать их подкаченные загорелые икры, а я с мужем.

У меня аж сознание помутилось на этой фразе. Были настолько заблокированы чувства, что кроме стойкого непонимания и округленных глаз ничего не возникло.

Я сижу на сессии у психолога, разведённая женщина, мать-одиночка, и не понимаю, как мне жить дальше. Какие икры?

В сознании нашлись только икры из магнита, которые под замком на кассе.

Теперь понимаю, что делал со мной терапевт, но тогда было в голове кораблекрушение.


«Без мужчины женщины не живут».
«Женятся один раз и на всю жизнь»
«Меня больше никто не полюбит»

«Мой ребёнок никому не нужен»

Прикиньте, мамы, да. Я родила, и это моя личная ответственность, если кому-то есть до наших детей дело, то радуйтесь и свечки ставьте за здравие этих чудных людей. Не знаю, что это за православное включение. Воскресенье?


«Я дно, потому что развелась»
«От любимых и хороших не уходят»
«Я страшная, глупая, старая, одинокая»


«Мне все сочувствуют и жалеют»
«Семейные друзья от меня отрекутся»
«Я бракованная женщина с прицепом»


«Все счастливы, кроме меня»
«Сама виновата» и «все так живут»

И это один процент убеждений


Состояние страха, тревоги, злости, как будто мой личный Титаник идёт ко дну, а меня никто не любит и не спасает. Самый любимый и близкий человек в одночасье становится врагом и предателем? В моей голове, ессно.

А в реальности уже больше пяти лет бывший муж растит сына как и растил, только отдельно. Никто меня не бросил, просто закончились семейные отношения, и поддержаны родительские и человеческие.

Всё звучит легко, но за этим неприятные осознавания, ответственность и старания с двух сторон.

Я ревела и злилась на психотерапии, и всё это было связано не с разводом, а со взрослением и самооценкой. И сейчас, когда я психологом работаю с предразводными состояниями, мы больше говорим о самоценности и сепарации от родителей (даже если вы сто лет живëте отдельно и самостоятельно).

Я не «личным опытом» работаю с клиентами, но он помогает в понимании ситуации. Мы похожи больше, чем кажется)) Здесь скорее важно понять, что всё неприятное заканчивается быстро, если проживать и поменьше себе врать.

Недавно в нельзяграме провела опрос и 85 % моей аудитории – это полные семьи без разводов. Иногда от новых клиентов слышу что-то типа «ты там про разводы пишешь – меня не волнует, вот мне вот это надо». Я так призадумалась, что за диссонанс, и дошло.

Я изначально и всегда за человека, ЗА свет внутри нас (на фоне тьмы свет ярче). За ЧЕЛОВЕКА, не за брак, не за отношения, за человека, особенно ЗА ДЕТЕЙ в семьях «на грани», потому что это наше будущее. Сегодня мы можем тупить поменьше, чтобы потом жить получше. Опять же – всё для себя


Сначала решаем вопрос КТО Я, потом – кто они, и что с ними можно делать. Вне терапии это веселит, но на пси-сессии вопрос может лишить дара речи человека напротив.

–Кто ты сейчас?
–

– Может ты девушка?
– Наверно.
– А сколько тебе лет сейчас?
– Пять.

Это мой пример, если что. Не клиентский, хотя типичный до безобразия.

Так вот. К началу. Ни на кого я не смотрела. Некогда. Я варилась в самом горячем котле внутреннего ада. Смотреть на мужчин я училась через задания между сессиями, но это другая история.

Немного практики для тех, кому важно: обратите своё внимание, какую мысль вы подтверждаете, когда видите то, что видите.

Чтобы выявить и убрать мои воооон
те перечисленные убеждения, немало психолог мой трудился. Сейчас сама замечаю, но когда вижу масштабы внутреннего перелопаченного на сессиях, то удивляюсь
еë трудам. С родом, конечно, работали. Расстановки. Вообще очень много ереси возникало. Памятный и любимый эксперимент про умывание потом расскажу, если интересно.

А пока традиционно заканчиваю своим кадром. Вико,


Пс. Если вам захотелось прикоснуться к теме убеждений, маякните, я пришлю вам видео для самостоятельной работы.

#психологонлайн

#психотерапия

#гештальтподход

32